• LongevidadVinculos

Longevidad Vinculos, la sociología de las relaciones o SociologiaRelacional

• LONGEVIDAD Y LA IMPORTANCIA DE LA RED DE VÍNCULOS Y SOPORTE SOCIAL
• Social Support and Longevity: Meta-Analysis-Based Evidence and Psychobiological Mechanisms
• Jaime Vila, 2021

• file:///C:/Users/Dell/Downloads/fpsyg-12-717164%20(1).pdf

• https://www.frontiersin.org/journals/psychology/articles/10.3389/fpsyg.2021.717164/full

• LEER EXPLICACIÓN DEL TEMA DE LOS VÍNCULOS Y LA LONGEVIDAD.
• En parte del texto cita a MASLOW
• However, by the final decade of the twentieth century, researchers began to agree on the main conceptual and methodological frameworks in which studies on social support and health should be conducted and evaluated. First, studies were classified according to two general ways of measuring social support: structural measures and functional measures. Structural measures refer to the characteristics of the social network around the individual. These include marital status, number of social relationships, frequency of contacts, or membership of community groups. Terms such as social ties, social connections, isolation, social integration, and social networks would fit the category of structural support. Functional measures refer to the characteristics of the support provided by social networks, including emotional, instrumental, informational, and/or financial support. Terms such as perceived support, received support, tangible support, and objective and subjective support would fall into the category of functional support. Second, evidence from studies should not be evaluated individually. Proper evaluation of the scientific evidence involves the application of quantitative analytic methods to a large number of independent studies, preferably in meta-analyses. Finally, advances in our understanding of the beneficial effects of social support on health and longevity require experimental evidence on the neurophysiological mechanisms involved in the association.

• La vejez comienza cuando perdemos la capacidad de amar. EduardPunset

• * Bauman, el concepto de generación Bauman.

• LONGEVIDAD, VÍNCULOS, RELACIONES LÍQUIDAS- 22.01.2022- https://www.cultugrafia.com/relacion-liquida-bauman/

• Actualmente, la presencia del móvil es un elemento importante dentro de las relaciones interpersonales. Es una herramienta de trabajo indispensable y está ganando importancia en la vida social de cada individuo. Pero ¿influye en como tratamos a las personas de nuestro entorno? El filósofo Zygmund Bauman (1925-2017) nos legó su teoría sobre cómo la tecnología afecta a nuestra vida a través del concepto de relación líquida.
• LA TECNOLOGÍA SUPERARÁ NUESTRA HUMANIDAD
• “Temo el día en que la tecnología sobrepase nuestra humanidad. El mundo solo tendrá una generación de idiotas” Albert Einstein
• Albert Einstein fue un adelantado a su tiempo. Científico versado en física teórica que desentrañó algunas de las piedras angulares de la ciencia actual. Nació en 1876 y murió con 76 años; fue testigo de grandes avances tecnológicos. Pudo ver cómo la tecnología aportaba comodidad a las personas, pero también vio cómo se relegaba en ellas. Advirtió que la tecnología podía superar a la humanidad y dar origen a una generación desprovista de moral y ética, de emociones y sentimientos. Una generación de idiotas. La pregunta es ¿Cuándo estaremos ante esa generación?
• BAUMAN Y EL CONCEPTO DE LO LÍQUIDO- En su obra Vida líquida (2005) Bauman describe la sociedad moderna como sociedad líquida, que anda envuelta en una modernidad líquida:
• «Es la manera habitual de vivir en nuestras sociedades modernas contemporáneas […] se caracteriza por no mantener ningún rumbo determinado, puesto que se desarrolla en una sociedad que […] no mantiene mucho tiempo la misma forma. Y ello hace que nuestras vidas se definan por la precariedad y la incertidumbre constantes« (Bauman, 2005).
• Con este concepto, Bauman aclara que el ritmo de vida ha cambiado. Se adoptan patrones de conducta asociados a la seguridad de uno mismo y a no arriesgarse. Patrones vinculados a las redes sociales, ya que son relaciones líquidas que se establecen desde la comodidad. Con ello se crean pautas cambiantes y constantes a la vez. Como consecuencia se deriva a una actitud egocéntrica ante las relaciones y se tiende a no valorar lo que se tiene.
• MODERNIDAD LÍQUIDA
• La Edad Contemporánea supuso un cambio en muchos aspectos. Valores que antes se daban como absolutos se transformaron abriéndose a la idea de que nada es definitivo. Los filósofos Rousseau, Voltaire u Holbach vieron estas transformaciones como algo positivo porque se dejaban atrás ideas arcaicas dando pie a la evolución de la sociedad. Este inicio es conocido como “modernidad sólida”. Pero, a la larga, esta transformación originó la idea de que nada es definitivo, todo es pasajero. Comienza a generar lo que Bauman llama Modernidad líquida (1999).
• La modernidad líquida implica que estén presentes los conceptos de efímero, mirar por uno mismo, comodidad y no arriesgarse. A través de estos conceptos se programa a las personas para que los apliquen en la sociedad y en sus relaciones interpersonales. Un modelo de vida que ha ganado fuerza con la intervención de las redes sociales; elemento que reafirma las ideas de la modernidad líquida y propicia la digitalización de la vida.
• EDUCACIÓN LÍQUIDA Y TRABAJO LÍQUIDO
• La modernidad líquida implica incorporar la idea del trabajo líquido y educación líquida como base en la programación de las personas. La educación líquida se crea con el sistema de ciclos educativos. Esta es enmarcada en una serie de ciclos o niveles breves que se deben superar para pasar al siguiente. Al igual que un videojuego, son momentos breves y efímeros que ocuparan una cierta etapa de la vida. De este modo se incorpora el patrón efímero y corto desde la infancia a través de la educación. Fomenta que el alumnado solo busque superar los curso y no retener la información clave.
• Por otro lado, el trabajo líquido implica inestabilidad. Actualmente, es normal que un trabajador medio pase de entre cinco a diez empleos antes de estabilizarse. He incluso la estabilidad que aporta un trabajo fijo puede tambalearse. La actitud que se adopta ante estos cambios sociales es la aceptación.
• LA RELACIÓN LÍQUIDA
• Por lo que respecta a las relaciones líquidas, ya sean familia, amistad o pareja, se adopta la misma actitud. Nada es definitivo, todo es efímero. Esto fomenta que no se aprecien las relaciones interpersonales. Se priorizan las relaciones vía telemática que las físicas. Las relaciones físicas empiezan a ser dejadas porque no se está dispuesto a invertir el tiempo que se necesita para cuidarlas; en cambio, en las telemáticas cada uno se implica del modo que crea conveniente.
• En las relaciones líquidas intervienen varios factores. La base principal que plantea Bauman en Amor líquido (2003) es que la relación física pierde importancia mientras que la telemática la gana. Eso implica que no se teme perder a alguien de su entorno porque, telemáticamente, hay muchas más. Este hecho es criticado por “Los Simpsons” capítulo 11, temporada 23 donde muestra que tener seguidores en redes sociales no quiere decir que tengamos muchos amigos realmente.
• Pero ¿por qué ocurre esta desvalorización de las relaciones físicas? La mezcla entre los valores que representan el concepto de líquido y las nuevas tecnologías son el cóctel que da vida a este tipo de relaciones.
• Dentro de la modernidad líquida el individuo adopta una postura egocéntrica donde solo mira hacia sí mismo. Prioriza sus deseos y no cede ante nadie. Por otro lado, las redes sociales como Instagram, Twitter o Facebook, alimentan la idea de que cuantos más seguidores, más amigos tenemos. Se crea la idea de que estos seguidores son personas potencialmente interesadas en nosotros y son posibles relaciones de amistad o de pareja.
• Este cóctel implica que no se cuiden las relaciones físicas de amistad o pareja y se preste más atención a las relaciones digitales. Las conversaciones y relaciones por redes sociales no necesitan de tanta energía para ser cuidadas y se les dedica la atención que uno quiere.
• Al no tratar a la persona directamente se produce una imagen idealizada en la mente; pero, a la vez, no se llega a empatizar lo suficiente con la otra persona. Se produce una cierta distancia emocional. Inconscientemente se tiende a fomentar este tipo de relaciones ya que, si te enamoras o decides decir adiós, la carga emocional es menor y facilita el proceso de duelo
• RELACIONES FÍSICAS EN UNA MODERNIDAD LÍQUIDA
• Las relaciones físicas no pueden competir con las relaciones digitales. La persona real se muestra como es, no hay idealización y se tiende a desvalorizar. Por ello se busca establecer los pilares de esa relación con base en conexiones frágiles.
• En una relación física de amistad cuesta admitir que hay un cierto aprecio y, por lo tanto, no se busca mantenerlo, generando así actitudes que llevan a acciones negativas dentro de la relación líquida.
• Por otro lado, la relación física amorosa es una relación tan poco cuidada como las relaciones de amistad. Bauman plantea que se busca satisfacer los impulsos sexuales. Es decir, cuanto mayor es el número de encuentros sexuales más aumenta el ego de la persona en cuestión. Si se encuentra a una persona compatible, se busca no poner etiquetas, porque eso implicaría crear un vínculo más profundo y sería doloroso si llegara a romperse.
• CONSECUENCIAS. QUÉ ES EL MICRO-ENGAÑO
• Las relaciones líquidas en sí, no son ni positivas ni negativas, todo dependerá de la actitud de cada uno. Bauman sugiere que las personas adoptan una actitud negativa de la relación líquida guiada por el ego y la autosatisfacción. Las personas buscan mantener su zona de confort antes que implicarse con otra persona real.
• ¿Qué consecuencias pueden darse? En el caso de una relación física de amistad, se observa que al no ser una relación cuidada suele establecerse una jerarquía. Surgen así desacuerdos ocasionados por luchas de poder interno. Se desvaloriza a las personas para aumentar el ego propio y origina la falsa idea de que uno está por encima del otro. Lo que, en última instancia, termina por minar la integridad y la autoestima de ambas partes.
• Si se encuentra a una persona con la que se quiere estar, en muchos casos se observa que no se quiere poner etiquetas. Al no poner etiquetas no se da pie a tener una relación profunda, seria y estable y, a la vez, se abre la puerta a acciones poco éticas y morales que pueden herir a la otra persona.
• En muchas ocasiones, se plantea este tipo de relación líquida para satisfacer las necesidades afectivas y sexuales. Es decir, tener a una persona con la que siempre vas a poder estar, pero con la libertad de buscar a otras que satisfagan la libido sexual. Esta actitud surge al temer emociones más profundas unidas a una idea egocéntrica sexual.
• Tanto en la situación anterior como si se decide formar una pareja, las acciones poco éticas y morales pueden derivar en micro-engaños o micro-cheating.
• EJEMPLOS DE MICRO-ENGAÑO EN LAS RELACIONES LÍQUIDAS
• Según Valeria Schapira (2020), los micro-engaños son acciones moralmente cuestionables llevadas a cabo a través de las redes sociales y van acompañadas de una connotación sexual. Acciones que se tienden a normalizar buscando un modo de disculpar.
• Un micro-engaño es hablar con una persona en calidad de relación sexual, es decir, tontear cuando se tiene pareja. O, en el caso de una relación sin definir, hablar por redes sociales mientras se está de manera física con la otra persona.
• Se juega mucho con la idea de no poner etiquetas o el «no significa nada» para llevar a cabo estos micro-engaños, que claramente hieren a nuestra pareja. Claros ejemplos serían ver pornografía teniendo pareja, sin haberlo hablado con ella o incluso teniéndola al lado. También se consideraría como micro-engaño rechazar a tu pareja para tontear con otras personas en redes sociales.
• Esta actitud se critica en la película Don Jon (2013) en la que el protagonista busca tener múltiples relaciones sexuales. Tras el acto sexual mira pornografía excusando y culpando de ello a las mujeres por no satisfacerlo sin entender que ese tipo de vida no le llena.Todo ello son situaciones que se dan en la sociedad actual a raíz de los valores de la sociedad líquida, unido a la facilidad de utilizar las redes sociales a cualquier edad. Son modos de actuación erróneos que, por desgracia, se están normalizando. Dando lugar a personas que mantienen relaciones más fructíferas con su teléfono móvil que con las personas de su entorno.
• LA PERSPECTIVA FEMINISTA DE UNA RELACIÓN LÍQUIDA
• Si se observa el tipo de relación amorosa a lo largo de la historia se plantean relaciones matrimoniales desde muy jóvenes con una fidelidad cuestionable. Por lo general, se exigía más fidelidad por parte de la mujer que del hombre. E incluso, hay etapas históricas en las que las leyes contra el adulterio eran mucho más severas para la mujer que para el hombre.
• La perspectiva feminista resalta que las actitudes emocionales de los hombres han sido muy similares a las que plantea el concepto de «relación líquida» en la actualidad. En cambio, las mujeres han tenido que adoptar una actitud emocional de devoción y fidelidad reforzada por la sociedad.
• Por otro lado, la etapa fértil de la mujer es corta. Serían unos escasos 20-25 años desde la primera menstruación; y en muchas ocasiones no se vivía tanto. Los antropólogos han constatado que la mujer va a buscar descendencia para que su estirpe perdure. Se ha condicionado a la mujer para que sea la única responsable de la búsqueda de un esposo con el que tener descendencia y mantener una relación a largo plazo para educarlo. Es decir, la mujer ha sido educada para ser uno de los pilares que fomenten las relaciones afectivas y que éstas perduren.
• Actualmente las mujeres han adoptado los valores de la «relación líquida» en sus propias relaciones sociales. La perspectiva feminista apoya este hecho porque todos tenemos la libertad de comportarnos de la misma manera. Pero todo tiene un precio; la natalidad desciende cada año, hay tendencia a despreciar la actitud liberal y afectiva de las mujeres y la barrera social entre los individuos crece.
• Al convertir a las mujeres en el elemento clave para el éxito afectivo y duradero de una relación; y al incorporar en la era moderna los valores de una «relación líquida», se han desestabilizado elementos clave como la natalidad y la descendencia. Pero siempre estuvimos equivocados, pues no solo uno de los dos sexos debe ser responsable del éxito afectivo y duradero de una pareja.
• UN PASO AL FRENTE
• Ante esta actitud se plantea una respuesta. El concepto de «relación líquida» no es ni positivo ni negativo, sin embargo, la actitud con la que lo afrontamos debe adaptarse para reconducir nuestras relaciones hacia un concepto más sano. Hay que disfrutar de las amistades, nadie sabe lo que duran las relaciones. Únicamente se debe disfrutar de la presencia de las personas de nuestro entorno y cuidar de esa sensación y de las personas que lo provocan.
• En el caso de las relaciones amorosas, no hay que tener miedo a abrirse a una persona, el entorno no importa. Es más difícil reconocer los sentimientos hacia otra persona que negarlos, no obstante, es mucho más gratificante. Pueden traerte malas o buenas experiencias, pero, en cualquier caso, nuestra riqueza interior crecerá mucho más.
• No debemos plantear nuestras relaciones sobre cimientos tóxicos que dañan a otras personas y a uno mismo. Porque si seguimos planteando nuestras relaciones buscando nuestra propia satisfacción o viviendo una vida a través de nuestro teléfono, entonces, la generación de idiotas habrá llegado.

POLIAMOR Y OTRAS RELACIONES

• Poliamor es un neologismo que se usa para referirse a una relación amorosa, de manera simultánea, de tres o más personas, con consentimiento y conocimiento de todos los involucrados, esto según el contexto refiere que también puede haber un espacio en el que se pueda leer como una no necesidad de depender emocionalmente de una persona y que el entorno gire a la complacencia de la misma. Sus practicantes hacen énfasis en la honestidad y transparencia con todos los involucrados.

• https://pareceamorperonoloes.com/por-que-leer-mas-alla-de-la-pareja/#sthash.4d01blAD.uuSOAaKy.dpbs

• Más allá de la pareja es uno de los últimos libros publicados por Continta me tienes. Se trata de la primera traducción al español de More than two, escrito por Franklin Veaux y Eve Rickert. Tiene, por cierto, un prólogo de Janet W. Hardy, autora de la archiconocida Ethical Slut, (Ética promiscua en español), lo cual es un buen indicador.
• Si tienes un bebé y más adelante decides tener otro probablemente no lo haces porque le pase algo malo al primero. Se trata de tener más amor e intimidad en tu vida. El poliamor es igual.
• Supongo que, en realidad, esto es la clave de todo. Ya sea en forma de amistad, maternidad, relación sexoafectiva o cualquier otra variante, querer a una persona no limita el amor que podemos sentir hacia otra. El amor no es un bien escaso, tenemos amor para dar y regalar. Empezar a contarnos esto a nosotras mismas nos liberará de mucho dolor y es un primer paso para amarnos con más libertad.
• Algo que me gusta mucho del libro es que presenta el poliamor como una opción más. No considera que sea una opción mejor en sí misma. Depende de las personas en la relación que esta sea más sana, comunicativa, amorosa y que permita crecer a las distintas personas involucradas.

• Ver SociologiaRelacional

• DIVORCIO GRIS
• MARTES 21 DE SEPTIEMBRE DE 2021 ¿Divorcio gris? La tendencia de separación que va en aumento-

• https://www.elsoldemexico.com.mx/doble-via/que-es-el-divorcio-gris-la-tendencia-de-separacion-que-va-en-aumento-7232758.html

• Este fenómeno comenzó a tomar mayor relevancia con el paso del tiempo, pues el divorcio se vio más aceptable en la sociedad.

• ALGO MÁS SOBRE EL DIVORCIO GRIS
• "Para el tiempo que me queda por vivir lo que no quiero es estar a disgusto": el creciente fenómeno de los divorcios tras décadas de matrimonio- Por Almudena de Cabo @Almudct BBC News Mundo- 12 abril 2023

• https://www.bbc.com/mundo/noticias-65182144?utm_campaign=later-linkinbio-bbcmundo&utm_content=later-34405868&utm_medium=social&utm_source=linkin.bio

• Aída Sedano se ha vuelto una celebridad en TikTok. Esta mujer de 76 años no baila ni canta, pero sus videos -en los que relata, por ejemplo, cómo es ir a hacer la compra sin su marido- han llegado hasta las 3,5 millones de visualizaciones.

• Sedano -mexicana, madre de tres hijas y abuela de seis nietos- se separó de su esposo estadounidense hace nueve años, después de cuatro décadas de casada.
• "Cuando ya no se da la relación, deja que el viento sople y se lleve la basura de tu camino. Y vive. Y empieza a vivir", le dice a BBC Mundo la dueña de la cuenta @aidasedanolaabuela, que tiene 116.600 seguidores en la red social.
• Su frase resume el pensamiento de muchas personas en una época donde, a nivel general, la gente vive más y llega en mejores condiciones de salud -física y mental- a edades que tiempo atrás eran vistas como avanzadas.

LA IMPORTANCIA DE LOS VÍNCULOS PARA LA LONGEVIDAD POSITIVA ESTÁ VERIFICADA POR LA CIENCIA

• AHORA ¿DE QUÉ VÍNCULOS ESTAMOS HABLANDO?

• Una profesional que vive actualmente en Rosario y es amiga de AdrianaChurriguera luego de escuchar una charla sobre el darle importancia de la amistad respecto de poner el foco solamente en las relaciones sentimentales, dijo "que piola Mercedes, ella porque tiene pareja" y cuando nos juntamos para conversar con ella y con Adrian -porque me pareció una pregunta muy desafiante- me dijo: la amistad está muy bien, pero cuando regreso a mi casa después de haber salido con mis amigas, no tengo con quien hablar.

• Entoncés, seguí pensando, si es que uno no quiere vivir solo a partir de una determinada edad, o si con los años tenemos mayor temor a la soledad. Quizás si solo pensamos en vivir en "pareja" no se nos ocurren otras opciones, como vivir en espacios de co-housing, etc. Es cuestión de buscar otras opciones para vivir acompañados pero manteniendo la autonomía.

• Mi amiga AliciaDellepiane y la propia DianaWang tienen como profesionales muchas ideas creativas, anoté algunas en esta wiki, pero están para explorarlas en la web

• VÍNCULOS DE PAREJA, ¿el amor romántico es un resabio del pasado o una realidad desafiante?

• https://www.scielo.org.mx/pdf/soc/v27n76/v27n76a1.pdf Repensando el amor y la sexualidad: una mirada desde la segunda modernidad

• Rethinking Love and Sexuality: A View from the Second Modernity Natalia Tenorio Tovar
• RESUMEN
• El presente artículo trata sobre las relaciones amorosas en la actualidad, específicamente de lo que tiene que ver con la definición del amor que sostienen las parejas y la forma en que practican la sexualidad. Se presentan estos temas haciendo una comparación entre parejas que podríamos llamar tradicionales y parejas modernas.
• El objetivo principal es mostrar los cambios, tanto en el discurso como en las prácticas, de las parejas en la segunda modernidad tal como fue definida por Anthony Giddens, para analizar de qué forma podemos emplear sus teorías para explicar realidades como las de la ciudad de México.
• Palabras clave: amor, modernidad, Anthony Giddens, sexualidad, confianza sexualidad.
• ABSTRACT
• This article deals with love relationships today, specifically looking at the definition of love that couples have and the way they practice their sexuality. These topics are presented by comparing couples that we could call “traditional” and others that could be termed “modern.” The main objective is to show the changes, both in the discourse and in practice of these couples in what Anthony Giddens defined as the “second modernity,” to analyze how we can use his theories to explain realities like that of Mexico City.
• key words: love, modernity, Anthony Giddens, sexuality, trust.

• Natalia Tenorio Tovar Maestra en Sociología por la Universidad Autónoma Metropolitana, unidad Azcapotzalco. Correo electrónico: nataliaett@yahoo.com

• nuevos temas que se refieren a otro nivel de las relaciones sociales: la intimidad, la vida privada, los vínculos familiares o cercanos, etcétera.
• Desde el sentido común las relaciones de pareja se inscriben en una gama más amplia de modelos: matrimonio, unión libre, concubinato, relación abierta, con amor y sin él, noviazgo, sexo sin relación y relaciones sin sexo. Así pues, existen nuevas situaciones de pareja
• Un eje importante es “La perdurabilidad de las relaciones amorosas"
• Sin embargo, en el amor romántico, “heredero del amor cortés en cuanto a la unión entre sentimiento y deseo” se unen pasión sexual y amor, pero “en las sociedades industrializadas [la pareja] conservará todavía un funcionamiento dependiente y fusional, fundamentalmente organizado en torno a roles de género diferenciados y complementarios” (Carmona,2011: 4).
• La propuesta de Giddens se basa en la idea de un nuevo tipo de amor llamado “amor confluente”, y por lo tanto en una nueva forma de relación de pareja, que rompe con las características del amor romántico de antaño. Uno de los rasgos más notables de este nuevo tipo de relaciones amorosas es que no es la mujer la única encargada de cultivar el afecto, sino que se requiere la misma participación masculina

• https://revistadefilosofia.org/77-07.pdf

• SEGUIR EXPLORANDO- Amor romántico, amor confluente y amor líquido. Apuntes teóricos en torno a los sistemas sociales de comunicación afectiva- Dra. Soraya Calvo González. Universidad de Oviedo calvosoraya@uniovi.es

• El amor confluente, es la concepción de un amor equilibrado entre hombres y mujeres (y otras percepciones de género) en el que ambas partes de la pareja sean responsables del tipo de relación generado
• Giddens propone un amor activo, reflexivo y pactado, que depende de la voluntad de sus miembros y se basa en un compromiso que va reafirmándose, posicionándose en contra de las inercias amorosas que significan un concepto de amor romántico e incondicional

• AMOR CONFLUENTE- El amor confluente es un modelo de amor o de relación de pareja que aparece con la revolución sexual a mediados del siglo xx en la cultura occidental. Se define por oposición al amor romántico, que era el modelo dominante en ese entonces.

• https://lamenteesmaravillosa.com/el-amor-confluente-los-cimientos-de-la-relacion-saludable/

• El amor confluente supone una ruptura y un avance frente al amor romántico. Define los cimientos de las relaciones más saludables, esas en las que el afecto es activo, reflexivo y pactado. Constituye el vínculo entre dos personas autorrealizadas y sin miedo a la soledad, que se eligen mutuamente para disfrutar, para iniciar un proyecto basado en la reciprocidad.
• El romanticismo lleva siglos dejando víctimas a su paso y quien más y quien menos ya se ha llevado una decepción al asumir alguno de sus estandartes. Fue el sociólogo Anthony Gibbens quien en 1992 dio un giro a este esquema gracias a su libro La transformación de la intimidad: sexualidad amor y erotismo en las sociedades modernas. Desde entonces, sus aportaciones actuaron como una necesitada transformación social.

Las concepciones post-románticas del amor: Gibbens y Bauman

• En sociología se analiza primero del romanticismo al confluente, y por último el amor líquido. Yo creo que lo mejor es hacer un orden señalado por el aumento de la conciencia amorosa y la intersubjetividad. Entonces, ubicaría el amor romántico, luego el líquido y por último el confluente.
• El amor romántico configuraba una relación monógama y heterocentrista, es decir, centrada en la creencia de que el yo completo solo se alcanza cuando se está junto a una pareja. El amor confluente, por su parte, rompe y reformula esa visión. Anthony Gibbens asentó en los años 90 con estas ideas, los cimientos de un tipo de relación más real, ajustada y saludable.
• Ahora bien, tiempo después, y siguiendo ese enfoque posromántico, nos llegaría también el sociólogo Zygmunt Bauman con su concepto de los amores líquidos. Él fue un poco más allá y nos habló de que los vínculos eran cada vez más frágiles, de que las relaciones interpersonales son en general, mucho más fluidas, fugaces y hasta superficiales.
• De este modo, el amor confluente se sitúa en ese centro entre el amor romántico y el amor líquido, al que todos deberíamos aspirar. Conozcamos por qué.
• Las parejas confluentes trazan la que es sin duda una forma saludable de amar.
• La relación confluente parte siempre de dos personas autorrealizadas, maduras y conscientes que no temen a la soledad. Si eligen estar en pareja es porque lo desean, porque hay satisfacción emocional, personal y sexual. Giddens (1992) asegura además que el amor que confluye no da por sentado “lo nuestro será para siempre”.
• Si la relación funciona y es estable a lo largo de los años, se debe básicamente al empeño y trabajo bidireccional de la pareja para lograrlo.
• El amor confluente exige igualdad y reciprocidad. No hay luchas de poder ni de sometimiento. Ninguno está por encima del otro.
• Hay implícita una responsabilidad en la satisfacción y bienestar recíproco. Es un tú me das yo te doy, yo procuro que tú estés bien y también yo lo hago por ti.
• Aquí nadie se sacrifica por nadie, lo que se logra es una cooperación completa en la que nadie pierde y ambos ganan.
• Se respetan los espacios de la otra persona. Se procura que el otro se sienta libre para realizarse en lo personal y lo profesional. Al fin y al cabo, una relación no es una posesión.
• El amor confluente define la unión de dos personas independientes que se eligen para construir un proyecto en común y promueven ser inter-dependientes. De ese modo, ambos integrantes entienden que amar es construir cada día la relación de manera cooperativa, respetuosa e igualitaria.
• Como podemos ver, este enfoque definido por Anthony Gibbens en 1992, sigue siendo altamente inspirador.

AMOR ROMÁNTICO, AMOR CONFLUENTE Y AMOR LÍQUIDO

• Amor romántico, amor confluente y amor líquido. Apuntes teóricos en torno a los sistemas sociales de comunicación afectiva. Dra. Soraya Calvo González. Universidad de Oviedo-calvosoraya@uniovi.es

• https://revistadefilosofia.org/77-07.pdf

• Los sentimientos son los engranajes que dan coherencia a los modelos afectivos y de pareja que se configuran explícitamente en los sistemas globales en los que participamos las personas: desde los ámbitos políticos e institucionales hasta los espacios más íntimos.
• Sexualidad, cuerpo y afectos en la sociedad red
• Lo post-analógico se engancha profundamente a lo que sentimos y vivenciamos afectivamente en forma de relaciones mediadas por ordenador, comunicación significativa a partir de herramientas tecnológicas o aplicaciones para citas y para encontrar pareja a través del móvil. Conceptos que estructuran una realidad afectiva y erótica en constante cambio e incertidumbre, en línea con la concepción líquida (Bauman, 2000) de la modernidad y de la sociedad
• Al hablar de relaciones afectivas o de pareja esto cobra protagonismo de nuevo, ya que al igual que se reproducen mitos sobre el aspecto físico y orientaciones sobre gustos y consumos, también se organiza todo un ideario en torno a lo que significa el amor, la sexualidad o los cuerpos.
• La sociología de las emociones y la teoría de los sentimientos plantean que en la actualidad existe una nueva mirada que entiende las emociones desde una óptica más abierta, curiosa, amplia e integral.

AMOR ROMÁNTICO

• El amor romántico es un amor monógamo y heterocentrista centrado desde la creencia (y la vivencia) de un yo incompleto que busca en el otro o la otra la plenitud del ser, y que además vincula indisolublemente el romanticismo con la pasión y el erotismo. El amor romántico verdadero es perpetuo y para siempre, amor incondicional y no vinculado a la voluntad. Se habla también de amor feminizado (Tenorio, 2012) en el sentido de que el trabajo en pro del mantenimiento y justificación del amor se volvió una tarea de la mujer por su relación con la idea de la familia, el hogar, y la distancia con el mundo externo y social en una sujeción doméstica enajenada (Giddens, 1992). La sexualidad femenina bajo esta lente debe estar supeditada a la idea de maternidad y/o de fidelidad. En definitiva, un croquis de desequilibrio y que, debido a ello, legitima en su marco relaciones desiguales.
• CAPITAL CORPORAL
• Llegamos a un conocimiento parcial del mundo en el que vivimos gracias a la interacción del ambiente con nuestros cuerpos. El mecanismo de conocimiento parcial es, a su vez, un mecanismo de regulación y dominación de lo que en los cuerpos se provoca. “Las sensaciones están distribuidas de acuerdo a las formas específicas de capital corporal. El capital corporal son las condiciones de existencia alojadas en el cuerpo individuo, en el cuerpo subjetivo y en el social” (Scribano, 2009, p. 145).

• Gibert-Galassi, Jorge. 2021. La teoría de la intimidad de Anthony Giddens. Revista Estudios Sociales (CPU), Nº 116, Julio-Diciembre (173-183). LA TEORÍA DE LA INTIMIDAD DE ANTHONY GIDDENS Jorge Gibert Galassi https://www.researchgate.net/publication/349723323_LA_TEORIA_DE_LA_INTIMIDAD_DE_ANTHONY_GIDDENS

El poliamor en tiempos de COVID Por Mariángeles Castro Sánchez, Directora de la Licenciatura en Orientación Familiar de la Universidad Austral. https://www.unidiversidad.com.ar/el-poliamor-en-tiempos-de-covid

• Giddens on Family | A Level Sociology - Families https://www.youtube.com/watch?v=YStmDspwL24

• Sociological Perspectives on Romance, Love and Modern Relationships https://www.youtube.com/watch?v=_rb1PBEPLLc The third video in the 'Wayne and Jucinta Modern Relationships' Series - Wayne and Jucinta meet for the first time at a speed dating event and Jucinta lays the details of their prospective relationship on the line....If a couple were to honestly discuss honestly how a modern 'pure relationship' is likely to pan out then the conversation might go something like this.... They discuss concepts such as the ideology of romantic love, and Gidden's idea of Confluent LOVE

• ‘confluent love: a conversation’Bridget Dougherty- 2017- Australia

• https://ro.uow.edu.au/cgi/viewcontent.cgi?article=1368&context=theses1 According to Giddens (1992), romantic love is still the dominant ideal in western culture, but confluent love is emerging, because, he argues that women no longer go along with male sexual dominance. Despite the weaknesses in Giddens’ (1992) theory, he provided a way of talking about love that potentially dissolves the unequal power dynamic at the heart of romantic love, and provides a space for people to experiment with different ways of being in love. Because the sort of love he talks about is a collaborative process, it allows more egalitarian forms of relationships to come into being. Unlike romantic love, which is essentially heterosexual love, limits what same sex couples can say about their relationships. Confluent love is a way of talking about love that is more aligned with people’s diverse sexual preferences, values and aspirations.

• Importantly this research explored love as a verb, as a journey, that potentially contributes to more authentic ways of being in love, ways that heal, rather than hurt.

AMA Y HAZ LO QUE QUIERAS-

• Ama y haz lo que quieras (San Agustín) - Desde muy chica cuando escuché esta frase en mi colegio de La PLata me quedé impactada y me di cuenta que no alcanzaba a comprenderla cabalmente. ¿Cómo que ama y hay lo que quieras?
• Darío Sztajnszrajber - Clase completahttps://www.youtube.com/watch?v=MJboChcH3TM
• El amor es un intermediario que va en busca de algo que sabe nunca terminará de alcanzar. El enamoramiento te toma... Diferencia entre amor y enamoramiento.
• El amor es farmacológico. El amor te calma. Es como una especie de ribotril, es como una calma existencial.
• PHARMAKON, en griego, significa tanto remedio como veneno. Lo que te cura también te mata. Depende de la dosis. En el amor siempre está presente la dualidad del pharmakon.
• La representación del amor como algo que me completa totalmente, por inalcansable, se transforma en algo negativo.
• El amor es una gran metáfora.
• Amor es dar lo que no se posee. Es traspasar la falta.
• EROS, PHILIA Y ÁGAPE (CARITAS, es una palabra problemática. No deja de mostrar una relación de superioridad, hacia tu carencia, indigencia, pobreza)- STORGE
• Frente a la nada, aguante la caridad. Pero, si uno la analiza pareciera que algunas organizaciones se dedican a la caridad para sostener el status quo.
• El amor como Agape, priorizo el bien, la felicidad y el bienestar del otro por encima de lo que yo considero mi propia felicidad.
• Simone Weil- para que sea lo humano Dios por amor se retrajo y creo.
• EROS es como estar encendido, el enamoramiento, el sentirse elevado y busco algo que me complete.

LECTURA DE LA FRASE

• Primer sentido: El sentido común. El amor impregna toda su propensión al bien.
• Segundo sentido. Hay como una relación en "haz lo que quieras" con la anarquía. Todo lo que se hace por amor está más allá del bien y del mal. Nietzsche

CLAUDIA CAMPOS- charla zoom, agosto 2022, Bs As yo ella en el campo de una amiga.

• Sol edad, qué estás haciendo para iluminar tu propia edad. qué fuegito tendrías que encender, estar bien con vos es el requerimiento para poder estar en un otro. Tenes´que estar bien con vos, podrás estar bien con otro o sin un otro.
• Yo no soy una media naranja de nadie, no necesito llenar mi vacio interno.
• El tema de los mandatos- tenés que. Estamos más cerca de los mandatos de nuestras madres y hay
• La pareja viene a ser como un bastón, más que una pareja.
• Mi hermana le dijo a mi mamá aguantaste 30 años porque no aguantaste más. se casó a los 18 se separo a los 49. Te elegís no te aguantas. Tengo ejemplos, en grupos de mujeres que aprendieron a sobrellevar el tema de la pandemia. No es el amor de una mujer sometida y aguantadora. 80 y pico de años y se acerca a llevarle el tecito para que ella pueda seguir conversando por zoom.
• Tiene que haber mucha cercanía para poder mostrar tu vulnerabilidad. A quién le puedo pedir plata prestada.
• lo que te muestro hacia afuera es lo mismo que hacia adentro. La pareja tradicional uno a uno. Son como más conservadores. Más flexibles, el amor liquido.
• Esto tiene que funcionar, y ella aguanta, está actuando como su abuela. Mandato de sostener la pareja. No es un tema tanto de edad sino de contexto y mandatos.
• rigidez, apertura total, ahora se vuelve necesitás una estructura.
• autoconocimiento personal.
• No soy feliz, pero tengo marido. No soy feliz, pero tengo pareja. Un análisis apreciativo de mi propia persona. Ver el beneficio de estar en pareja y el beneficio de estar sola. El tema de las parejas simbióticas, y el tema de lo económico también influyen. Tendríamos que achicarnos. Dinero y pareja. No se separan por un tema de ´plata
• Indagación apreciativa de nuestra pareja.
• Que tengo yo de bueno para ofrecer a otro. Si yo me aprecio, si me valoro, no debería aceptar una pareja que diga que lo que hago es una boludez. Ser coach era una boludez.
• Si vos estás bien tu pendulo irá naturalmente hacia el bienestar.
• La provincia de Buenos Aires probablemente tenga sus zonas azules. Por ejemplo, recuerdo que en Ayacucho, le gente vivía mucho más que en la Ciudad de Buenos Aires.Tenían muchas actividades en la comunidad. Por ejemplo, vínculos con la sociedad italiana, la sociedad española. Son sociedades donde hay espacio para darle lugar a la tradición, a la comunidad, al intercambio.
• Las mujeres, por su parte, encontraron en el ámbito privado y en la amistad con otras mujeres, en opinión de Giddens, un refugio y un terreno en el que podían expresarse y tener cierto poder. La sexualidad “respetable” quedó identificada con el rol de la mujer como esposa fiel y madre, en la idea de que el amor, si era verdadero, lo era para siempre.

• SOLEDAD El psicólogo Manuel Fariñas señaló que la soledad puede ser necesaria por períodos ante experiencias negativas que necesiten de un proceso de concentración, aunque no es conveniente por tiempos prolongados porque la persona se tiende a descuidar".
• Es una condición o un estado que puede durar tanto meses como períodos largos, prolongados donde la persona se enuentra ausente de compañía, carece de una presencia afectiva que lo pueda estar acompañando dentro de sus procesos vitales y esto lo afecta significativamente sobre su emocionalidad y sobre sus actividades cotidianas.

• https://www.nildachiaraviglio.com/bio/

AMOR

• El amor es una condición en la que la felicidad de otra persona es esencial para tu propia felicidad.

• https://www.bbc.com/mundo/noticias-43205672 - Los 14 tipos de amor: la clasificación que propone un psicólogo luego de analizar más de mil formas de expresar amor en 50 idiomas

• https://sites.google.com/site/queeselamorparalossereshumanos/tipos-de-amor

• Amor romántico: nace en la expectativa de que un ser humano cercano colme a uno de satisfacción y felicidad existencial. Este sentimiento idealiza en cierto grado a la persona objeto de dicha expectativa, definida en la psiquis.
• Amor sexual (deseo).

• https://revistadefilosofia.org/77-07.pdf El amor romántico se caracteriza por el vínculo afectivo y los lazos familiares y es una reelaboración del amor pasión, donde solo predominaba la atracción sexual y las practicas pasionales en la vida cotidiana. El amor romántico sintetizo este vínculo sexual y lo integró desde reglas y recursos para transformar la intimidad. El amor romántico fue un amor feminizado (Giddens, 1998) debido a que la agencia femenina permitió la asociación de la feminidad con la maternidad como cualidades de la mujer mientras que, para los hombres, la tensión entre amor romántico y amor pasión se sintetizaron separando la sexualidad en el ámbito privado (esposa) y en el ámbito público (prostituta). La orientación de la mujer al ámbito de lo privado genero nuevas formas de intimidad, donde se privilegiaba el uso del corazón sobre la razón y donde la mujer estaba anclada a ser madre y esposa de una vez y para siempre con aquel que ama (Giddens, 1998).

• Algunos idiomas, como el griego antiguo, distinguen entre los diferentes sentidos del amor mejor que el español. Por ejemplo, en griego antiguo existen las palabras filia, eros, ágape y storge, las cuales significan amor entre amigos, amor romántico o sexual, amor incondicional y amor afectivo o familiar respectivamente, o en latín cupiditas como correspondiente al griego eros (deseo sexual) y caritas como correspondiente al griego ágape (empatía, altruísmo). Sin embargo, tanto en griego como en muchos otros idiomas, históricamente ha resultado muy difícil separar los significados de estas palabras totalmente, por lo que es posible encontrar la palabra ágape (amor incondicional) siendo utilizada con el mismo significado que eros (amor sexual o romántico).

• EL AMOR ROMÁNTICO-https://gredos.usal.es/bitstream/handle/10366/139604/Garc%EDa-V%E1zquez,%20Olaya.pdf;jsessionid=64C983D9A1E31D9F94DA461161AF79A6?sequence=1 Entendiendo el amor.

Explicaciones sociológicas de la sobrevaloración del Amor Romántico- Understanding love. Sociological explanations of the overvaluation of Romantic Love Olaya García Vázquez- 2018

• conocer la responsabilidad social y las causas estructurales del sufrimiento amoroso, lo

cual no significa que se olvide la responsabilidad individual que tenemos en las relaciones interpersonales.

• Las ciencias sociales consideran distintos modelos de amor erótico-emocional. En la cultura amorosa de la sociedad en la que vivimos, son modelos que se difunden en los medios de comunicación, la escuela y la familia.
• El Amor no es sólo una cuestión personal de pulsaciones emociones o niveles hormonales; sino una construcción sociocultural “El amor se construye en base a la moral, las normas, los tabúes, las costumbres, creencias, cosmovisiones y necesidades de cada sistema social, por eso va cambiando con el tiempo y en el espacio” (Herrera Gómez, 2013). En otras palabras, nuestra forma de sentir amor está determinada por la cultura en la que vivimos.
• Voy a nombrar solo tres de ellos porque me parece que sirven para dar un panorama rápido de las opciones que tenemos como personas y como sociedad.
• El primero es el amor romántico que es un conjunto de expectativas, ideales o formas de entender y concebir el amor de pareja. es el que quizás más reconocemos. Se caracteriza por
• Inicio súbito (amor a primera vista), sacrificio por el otro, pruebas de amor, fusión con el otro,olvido de la propia vida, expectativas mágicas, como la de encontrar un ser absolutamente

complementario (la media naranja), vivir en una simbiosis que se establece cuando los individuos se comportan como si de verdad tuviesen necesidad uno del otro para respirar y moverse, formando así, entre ambos, un todo indisoluble. (Sampedro, 2005)

• El Amor Romántico es un artificio con unos determinados fines -identidad, compañía, pertenencia, apoyo- y unas determinadas consecuencias -frustración, violencia, dependencia.
• La intención en un principio no es atacar el ideal de Amor Romántico como algo consistentemente malo, pues en el pasado ha ayudado en la emancipación femenina. Sin embargo hoy en día las alarmas sociales han saltado por todos los peligros, trampas y frustraciones que se han detectado en este modelo de amor.
• ¿Por qué muchas mujeres exitosas siguen sintiendo que no están completas si no tienen una pareja?
• Mientras que la igualdad de género se está poco a poco consiguiendo en las esferas laborales y políticas, en la esfera doméstica y emocional todavía estamos a años luz de conseguir la igualdad entre hombres y mujeres. Y no debemos olvidar que “lo personal es político”, como bien dijo Kate Millet. Tanto las mujeres que persiguen el ideal de amor como las que quieren modernidad y autonomía acaban en algún momento de su vida sintiendo las contradicciones, tensiones y expectativas sociales que constriñen a las mujeres y las confinan todavía a estereotipos y roles de género.
• La teórica Coral Herrera Gómez considera importante hablar sobre un Romanticismo patriarcal, puesto que “el amor romántico por un lado es transgresor y liberador, y por otro lado reaccionario y preñado de la ideología patriarcal” (2010). Desde la teoría feminista (Esteban M.L y Tavora, 2008) se interpreta el Amor Romántico como un mecanismo de la sociedad patriarcal que legitima la violencia contra ellas y perpetúa la desigualdad de la mujer.
• El amor tiene que ser dramático, intenso, controvertido, impredecible, tiene que “volverte loca”, hacerte sentir viva, ser pasional, se ve como legítimo que llegue a doler, a hacer daño. De esta forma, la tensión existente entre amor y razón sigue entremezclándose como idea generalizada, pues se ve “el amor como algo que escapa al control humano y obliga a perder los papeles […] y se cataloga al enamoramiento como un estado de enajenación” (Esteban M.L y Tavora, 2008, p.70).

EL AMOR LÍQUIDO

• https://psicosaludtenerife.com/2018/03/29/amor-liquido-amor-de-usar-y-tirar/

• El amor líquido trata de los deseos conflictivos, la fragilidad de los vínculos, la inseguridad, la ambivalencia entre la seguridad del vínculo convencional y la “libertad” de la ausencia de compromiso. Hay un deseo de estar relacionados y a la vez la desconfianza de estar relacionados “para siempre”. Flota el temor de que se convierta en una carga poco soportable que limita la posibilidad de volver a tener otras relaciones.
• No quiero relaciones comprometidas para poder tener más relaciones no comprometidas. Este concepto se debe al sociólogo Zygmunt Bauman. Haré referencia a uno de sus libros titulado “Amor líquido. Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos”
• Esto conduce a las llamadas relaciones de bolsillo que saco como un pañuelo cuando quiero sonarme y lo tiro cuando cumplió su cometido y ya no son necesarias. Catherine Jarvie explica que las relaciones de bolsillo son “la encarnación de lo instantáneo y lo descartable”.
• Usted controla la relación teniendo en cuenta dos condiciones: la primera es: nada de enamorarse, nada de emociones que le conmuevan. La segunda condición es vigilar “las clandestinas corrientes emocionales”, si aparecen emociones que usted no pensaba salga corriendo antes de que empiece a sufrir y quede atrapado (como tantos y tantas) en “enganches afectivos”.
• Bauman habla de la nueva concepción de la “relación”, que se sustituye por conexiones, habla de conexiones, de redes. Las “relaciones”, “la pareja” o ideas semejantes resaltan un compromiso mutuo y excluyen lo opuesto; la red permite conectarse y desconectarse a voluntad. Este tipo de “conexiones” permite una mayor velocidad de sustitución de las personas esperando que la siguiente sea más gratificante.
• Esta idea hace que las “parejas abiertas” sean consideradas meritorias por ser “relaciones revolucionarias que han lo­grado hacer estallar la asfixiante burbuja de la pareja”. El poliamor es una opción en este modelo. Donde se llega a la visión de que el compromiso es una trampa que hay que evitar pese al deseo de relacionarnos y buscar otras alternativas.
• Surgen los llamados divorcios de plata, grises o de diamante

• Este aumento de los divorcios séniors ha sido bautizado como la revolución del divorcio gris, haciendo alusión a las canas que ya coleccionan muchos de los solicitantes de la separación.https://psicologiaymente.com/pareja/divorcio-gris

• Sea como sea, lo que más comparten los divorciados grises es haberse dado cuenta de que su matrimonio no es el sueño que tanto imaginaron que sería, y como personas se sienten infelices e insatisfechas, pensando que si no hacen algo ya o acaban con la relación la dinámica va a proseguir hasta que la muerte los separe. No quieren seguir perdiendo el tiempo, la vida y las energías, así que optan por romper con la relación con la esperanza de poder aprovechar las décadas que les quedan en libertad.
• Los papeles sexuales tienden a la indiferenciación, proceso reforzado por la autonomía sexual femenina y el aumento del homosexualismo público de ambos sexos.

teoría del amor romantico en sociología SEGUIR EXPLORANDO

• ECONOMÍA POLÍTICA DEL AMOR Freddy Cante-2013

http://www.scielo.org.co/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0121-47722013000100004

• Cuadernos de Economía Print version ISSN 0121-4772 Cuad. Econ. vol.32 no.59 Bogotá Jan./June
• En este artículo crítico se muestran tres hallazgos: primero, que aunque el amor es un valor moral, una expresión de empatía y de altruismo, su ejercicio y su oferta están limitados por la escasez (limitaciones materiales e institucionales); segundo, que el amor es una forma de poder (integrativo) que se suele combinar con otros poderes (de intercambio y de coerción), y tercero, que en los extremos de los bienes públicos puros y de la privatización (monopolios, bienes posicionales y clubes) el amor se marchita.
• En los extremos el amor se marchita

• http://www.entrelineas.centrooro.org.ar/2020/12/08/vicisitudes-del-amor-y-las-epocas/

VÍNCULOS DE PAREJA LA VIUDEZ

• Viudez y Funcionamiento Cognitivo en Personas Mayores. Observando su relación en Sistemas Interaccionales.

• https://repositorio.uchile.cl/bitstream/handle/2250/116400/Tesis%20Rosenfeld%20PDF.pdf

• Los sistemas interaccionales son un tipo especial de sistema social cuya característica distintiva es la copresencia, como los demás, generar comunicación que reproduce comunicación permitiendo que continúe el sistema mientras se mantengan los límites, es decir, la percepción de la presencia física como base de la comunicación
• El matrimonio, como sistema interaccional dentro del sistema familia, reduce complejidad gracias al uso del código amor y a la deriva común prolongada, acercando las expectativas y probabilizado las comunicaciones; se renueva permanentemente basado en los presupuestos sobre dicho código establecidos en la sociedad (por lo que ésta comunica sobre el amor y el matrimonio). Por esto su desaparición no es reemplazable por cualquier sistema interaccional, generando interrupción permanente en sus comunicaciones.

LAS RELACIONES VERTICALES Y HORIZONTALES

• Versión Completa. Manual para crear relaciones sanas. Arun Mansukhani, psicólogo y sexólogo

• https://www.youtube.com/watch?v=wF1B0jVWhtw

• LAS APPS DE CITAS Y SUS USUARIOS de SebastianCampanario

• Hola Mercedes !!! Ya salió Proxi #66 !!!
• 18 jul 2025
• Es cierto que hablar de "lo humano" en presentaciones y notas sobre inteligencia artificial ya se volvió un clisé muy repetido, pero no por ello muchos de estos conceptos dejan de ser ciertos. Hay una frase buenísima del productor y experto en creatividad Brian Eno: "No le temas a los lugares comunes" (De hecho, es una de las famosas cartas de sus "Estrategias Oblicuas", que vimos en una de las primeras ediciones de Proxi).

Así que ahí vamos: en el reverso de la misma moneda del boom de la IA hay un proceso de "súper-humanización" con muchísimas aristas. Contra todos los pronósticos de metaverso (supuestamente para esta fecha íbamos a estar todos con cascos inmersivos en nuestras realidades paralelas), la gente busca cada vez más el cara a cara y las experiencias reales. Nunca se viajó tanto, a pesar de que los pasajes, hoteles y el turismo en general cuestan el doble que antes de la pandemia. La última inversión de Netflix no tiene que ver con contenidos para pantallas, sino con instalaciones reales para experimentar experiencias en vivo. Y así podríamos seguir enumerando casos.

Uno de los ejemplos más llamativos de esta tendencia tiene que ver con otro fenómeno contra-intuitivo: el de la caída del mercado de las citas on line (tipo Tinder). En una de las escenas más graciosas de la primera temporada de la serie romántica “Envidiosa”, la protagonista (Victoria, Griselda Siciliani) le pide ayuda a su amigo Matías (Esteban Lamothe) porque suponía que estaba haciendo algo mal con la aplicación de citas que se había bajado. No entendía dónde estaban los candidatos razonables, porque todos los que le aparecían eran rarísimos. “Vicky, tenés que entender que las aplicaciones de citas son como un outlet”, le explica Matías, “si alguien está ahí, es porque alguna falla tiene. Pero como en los outlets, si revolvés mucho podés encontrar algo decente”.

Vuelta a la realidad: la escena capta un fenómeno extendido en la “economía de las aplicaciones de citas on line”, de retracción, fatiga y hasta fuertes críticas desde algunos sectores a una modalidad que parece haber tenido su pico hace cinco años, pero cuyo uso empezó a estancarse y con ello los valores de las empresas del rubro (que alguna vez fueron las cenicientas del mundo de start ups). En el extremo, hay analistas que hablan del “apocalipsis del online dating” y de una vuelta al histórico: ¿No tenés alguien para presentarme?; y a un cara a cara bajo el cual también empiezan a florecer otros modelos de negocios.

Si “Envidiosa” se hubiera filmado hace cinco años, en 2020, probablemente la escena de las citas pactadas en una aplicación digital hubiera tenido otro color. Es que ese año se tocó el pico para este negocio y modalidad, con 287 millones de usuarios activos en todo el mundo, de acuerdo a un reporte citado por The Economist. En 2023, el número global cayó a 237 millones, con varias empresas icónicas del rubro perdiendo hasta dos tercios de su valor desde entonces y con enormes problemas para monetizar el modelo de negocios.

Kyla Scanlon, una creadora de contenido sobre finanzas que escribió “¿Is this economy?”, publicó meses atrás un análisis muy extenso y lleno de ideas sobre este tema, titulado “Cómo las apps de citas contribuyen a la crisis demográfica: las consecuencias de monetizar el amor”.

En sus inicios, la promesa de este modelo parecía convincente: liberarse de los límites marcados por la geografía o el círculo social cercano y encontrar una pareja con intereses y preferencias más asociados con los propios. Pero, por distintos motivos, esta dinámica en promedio no está funcionando: un 75% de las personas solteras en EE.UU. afirman que no están satisfechas con sus citas; y un porcentaje cada vez más alto revela que “se rindió” y salió de este mercado.

Netflix planea abrir lugares físicos para experiencias reales en 25 ciudades de EE.UU. entre 2025 y 2026, con más de 50 experiencias inmersivas. El formato se llama "Netflix House".

Un estudio muy extenso de Pew Research al respecto para 2024 informa que un tercio de las personas reportaron malas experiencias en este campo, una proporción similar contó que gente con la que salía dejó de golpe de contestarle mensajes sin explicación y más de la mitad de las mujeres tuvieron algún grado de situación de acoso (apuro para tener relaciones, recibir fotos explícitas sin consentimiento, etc). La grieta y la polarización hicieron lo suyo: “Haber votado a Trump” es en la mayor economía del mundo un motivo más citado para rechazar un candidato o candidata que su situación económica o la diferencia educativa.

¿Qué sucede con este panorama en la Argentina? “Acá se ve exactamente lo mismo: Tal vez no hay abandono total de los perfiles de citas pero sí muchos mensajes de ‘qué tal, qué hacés perdidas’, vínculos muy lábiles, presencias que no llegan a ser vínculos reales, contactos muy transaccionales, entonces hay una caída, una fatiga y cierto hartazgo; mucha gente que decide desinstalarlas porque se da cuenta de que es más la ansiedad y desilusión que generan que el beneficio real”, me contó Ximena Díaz Alarcón, que hizo estudios sobre el tema a nivel local y en otros países de Latinoamérica. “Es una paradoja porque se suponía que la tecnología iba a ayudar a resolver estos desajustes, pero esto no se dio así, entonces se volvió más al ‘¿tenés un amigo para presentarme?’ o a las formas más tradicionales de conocer gente: en el trabajo, en la facultad, etc”, agregó.

El mercado se adapta rápido, y con los cambios culturales comienzan a surgir alternativas que tienen en cuenta el nuevo escenario. Tamara Tenenbaum, escritora, filósofa y autora de varios best sellers, es una experta en analizar este tema. Escribió, entre otros libros, “El Fin del Amor” (luego el guión de la serie) y actualmente está puliendo una comedia romántica en la que los protagonistas hablan sobre citas que tuvieron. “Hay una cantidad enorme de nuevas posibilidades de encuentros presenciales que llaman a ‘matchear’ cara a cara, sin las presiones de las apps tradicionales, y que están teniendo éxito entre las generaciones más jóvenes”, me contó la autora cuando la consulté para una nota en La Nación.

Algunas apps de citas como Happn comenzaron a organizar encuentros offline –fiestas, citas de juegos, cenas– en un intento por adaptarse a las nuevas tendencias sociales. La app Timeleft busca generar “matches” entre personas con intereses en común y los invita a un encuentro presencial en un restaurante. Hay una diferencia: la cita no es “de a dos”. Al usuario lo espera una mesa larga con personas que Timeleft considera compatibles.

La historia de las aplicaciones de citas se inició en 1995 en los Estados Unidos con Match.com, que luego en 2012 compró a su principal competidor, OK Cupid. Para esa época, con el auge de los teléfonos inteligentes, las citas on line rompieron su viejo estigma y crecieron de manera exponencial, con varios start ups que se volvieron unicornios, como Tinder, Grindr, Hinge y Bumble.

Cuando Match se separó de su compañía original, IAC, en 2020, su valor de mercado era de 30 mil millones de dólares. Hoy vale menos de un tercio. Hay inversores que perdieron la paciencia y ya no alientan a crecer a cualquier costo, sino que piden mucho más foco en los márgenes de ganancias.

Esto es un problema grande, afirma Scanlon, porque el incentivo de estas plataformas está alineado con que alguien busque eternamente pareja (y pague una suscripción Premium). En definitiva, la renta está asociada directamente a la inhabilidad de los usuarios para encontrar su verdadero amor. No hay “matcheo” entre la esencia del modelo de negocios y los clientes, que prefieren volver a alternativas menos algorítmicas para conocer su pareja.

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